Как изменить отношение к проблеме. Не можешь изменить ситуацию, — измени отношение к ней

Не можешь изменить ситуацию – поменяй отношение к ней! И, удивительно!, ситуация измениться!

Да в жизни действительно бывают случаи, когда мы не в силах и ни какими способами не можем повлиять на события! На это существует много причин и объективных и личностных... Но не будем сейчас об этом! Оказывается есть способ при котором мы можем влиять на события совершенно не принимая никаких физических действий по отношению к ним!!!

Вы можете с нами поспорить, но факт, что на 90% мы сами создаем свою судьбу, является для нас незыблемым! Своим поведением, поступками - мы притягиваем события, определенных людей! Руководствуясь своим целям мы выбираем себе работу, коллектив, который в силу специфики своей деятельностной направленности имеет определенный характер отношений. И др....

И вот так живем мы и путешествуем по своему созданному сценарию. И вдруг стоп - проблема! К примеру: "Ненавистный коллега" или чаще "Монстр директор", а может "Измена: мужа, жены?"... Проблемные ситуации, которые мы хотели бы изменить, есть в жизни каждого из нас! На то она и жизнь со своими законами развития! Жизнь останавливает нас в своем вопросе и заставляет искать его решение! Если мы сильные личности и понимаем, что многое зависит от нас, то не замедля, не смиряясь с обстоятельствами, начинаем читать, спрашивать узнавать, применять, действовать в направлении решения нашей проблемной ситуации. Проходят минуты, часы,дни, месяцы и тут мы понимаем, что неразрешенный вопрос всё по кругу и ... Отчаяние? Агрессия? Депрессия?... Не дай бог психосоматика, потеря смысла жизни, самоубийство, даже в самой приемлемой форме: "Я не заслуживаю счастья, видно это моя участь, моя судьба и я должна смириться с этим..."

И тогда, давайте вместе с вами попробуем применить очень эффективный способ решения проблемы в смене отношения к ней! Сначала решитесь - это не просто! Ведь просто быть жертвой, страдать. Не просто взять , сказать страдаю 9 минут, а потом начинаю другую жизнь! Чтобы не случилось в жизни, она имеет шанс на свое продолжение в самой оптимистичной форме!

И так пример! Надоел занудливый коллега, надоел своими интригами, откровенным подсиживанием, агрессией или тупым занудством... Сначала определитесь в чувствах по отношению к нему. Возможно: вы испытываете агрессию! Тогда в упражнении смены отношений попытайтесь пожалеть его! Вероятно он несчастен в личной жизни, ему до сих пор не везло (не зря же он вас подсиживает/, значит не удовлетворен нынешним положением), девушки ему изменяли, родители бросили и т.п. (для каждого найдется свой список!)... И думайте об этом каждый раз, когда его видите! Результат не заставит себя долго ждать. Во-первых мы не станем реагировать на его "вызовы" по отношения к нам измениться ситуация в русле "стимул-реакция", во-вторых нас самих перестанет цеплять данное поведения, возможно мы переведем его в смех, в третьих для нас это уже не будет проблемой и....

P.S. Давайте встретимся через 21 день и поделимся результатами! С нетерпением ждем ваших отзывов и примеров ваших ситуаций!

Приветствуется и разрешается перепечатывать и распространять материалы сайта при условии указания их авторства и неизменности текста, при наличии ссылки на наш сайт . Причем ссылка обязательно должна быть рабочей!

Очередная бредовая идея, к несчастью ассоциируемая с психологами, звучит так «Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней ». Якобы психологи так говорят и более того, сильно помогают всем это сделать.

Это верно с точностью до наоборот! И вот почему.

Дело в том, что психологам не нужно этого делать, за них это уже сделали сами клиенты, собственно именно поэтому им и пришлось обратиться к психологу, именно поэтому они страдают и мучаются и переживают то, что называется неврозом.

Рассмотрим на примере. Человек переживает тяжелую жизненную ситуацию - развод, увольнение, конфликт с близким человеком. Нормальными реакциями на такие ситуации может быть - грусть, злость, печаль, тоска, боль, одиночество и т.д.

Но человеку не удается прожить эти чувства. Может быть потому, что они слишком сильные и тяжелые и нет никого кто мог бы поддержать его в их проживании, может быть потому, что человеку в детстве запретили их чувствовать («не злись», «как тебе не стыдно расстраиваться, - вон посмотри на … ему то в тысячу раз хуже»).

И тогда человек делает именно то, что якобы советуют психологи, - не имея возможности изменить ситуацию, он меняет свое отношение к ней. Например, начинает подавлять свою злость или убеждать себя, что уже совсем забыл о близком друге или… далее в том же духе.

На самом деле, конечно же, отношение не меняется, оно только маскируется, прячется, подавляется, а реальное переживание, настоящая боль уходит вглубь и превращается в болезнь, - психологическую, иногда в психосоматическую.

Вторая часть марлезонского балета - «не можешь изменить ситуацию… ». В жизни куча ситуаций, которые изменить нельзя. Это правда! Иногда это сложно принять, но ничего уж тут не попишешь…

Но часто, когда спрашиваешь человека, а что же за ситуации он имеет в виду, когда произносит сокровенное «не можешь изменить ситуацию…», то ответ бывает удивительным. «Я должен изменить отношение к начальнику, который на меня орет», «я должен терпеть эту женщину ведь она моя жена», «я не могу ничего ответить ей, - она ведь моя мама!» и т.д.

Оказывается - начальник, жена и мама стоят для этого человека в одном ряду с такими необратимыми и незыблемыми данностями как смерть или смена времен года. В этом случае работают так называемые интроекты, то есть некие социальные и\или семейные стереотипы, которые не осознаются человеком, но сильно влияют на сферу того, что он может позволить себе поменять.

Эти интроекты могут быть, например такими - «мать это святое», «женщин обижать нельзя», «деньги должны доставаться тяжелым трудом, (желательно с кровью и потом)» и т.д.

Если вы не можете изменить ситуацию, в которой находитесь –
почему бы не изменить свое отношение к ней?

Настало время сосредоточиться на тех наших советах, которые люди используют реже всего. Когда вы думаете о счастье, порою вы думаете: «Да разве можно быть счастливым в той ситуации, в которой я сейчас нахожусь? Тем более, когда я ничего не могу с ней поделать». Но все далеко не всегда так, как вы думаете.

Да порою вы не властны над собственными жизненными обстоятельствами. Или почти не властны, или для того, чтобы их изменить, вам придется изменить что-то еще, к чему вы пока не готовы, но, несмотря на это, вы все-таки хотите стать счастливее. Например, вы пока что застряли на нелюбимой работе, или вам постоянно приходится иметь дело с человеком, заставляющим вам чувствовать себя неловко. Ну действительно, что вы можете с этим поделать?

Единственное, что вам остается в подобных ситуациях – изменить ваше восприятие ситуации, веру в нее, или же мнение о ней – и это непременно поможет вам изменить ваше к ней отношение.

Очень хорошо об этом сказал более 2000 лет назад древнегреческий философ Эпиктет: «Людей беспокоит не то, что с ними происходит, а те принципы и мнения, которые они формируют относительно происходящего. Когда на нас что-то давит, мы обеспокоены или опечалены, мы не должны обвинять в этом других, ибо повинны в этом сами, ведь источник всего этого – наши собственные принципы и мнения».

И знаете, что? Современная психология согласна с этим мудрым философом на все сто процентов! Американский психолог Альберт Эллис, прославившийся созданием поведенческой терапии рациональных эмоций, считает, что то, как человек реагирует на события, в основном определяется не самими событиями, а тем, какими они ему кажутся.

Ну а если вы не имеете ни малейшего понятия, как начать менять ваше восприятие происходящего, ниже вы найдете пять простых способов сделать это:

1. Признайте, что вы несчастны

Разве можно что-то изменить, если вы не признаетесь даже себе, что вам это нужно? Хватит желать, чтобы все было иначе, хватит мечтать о несбыточном, возьмите себя в руки и признайте существующее положение дел.

2. Признайте, что оптимизм – это сознательный выбор

Мы не рождаемся с позитивным или негативным взглядом на жизнь. Наш взгляд на жизнь – то, что мы сами вырабатываем в себе сами. Наш опыт и жизненные обстоятельства участвуют в этом, но лишь отчасти. Помните – редкая жизненная ситуация бывает полностью плохой или хорошей. Старайтесь найти даже в самой плохой жизненной ситуации несколько хороших моментов, а когда вы это сделаете – запишите их в блокнот, чтобы вы о них не забыли.

3. Используйте позитивные слова

Старайтесь как можно чаще говорить фразы вроде «Я надеюсь» или «Мы обязательно найдем решение». Слова, которые мы используем, напрямую влияют на наш взгляд на жизнь и эмоциональное состояние.

4. Старайтесь больше общаться с позитивными людьми

Постарайтесь окружить себя людьми, испускающими энергию позитива. Обращайте внимание на то, какие слова используют на протяжении дня окружающие вас люди. Вы удивитесь, насколько легко определить, положительно или отрицательное влияние оказывает на вас тот или иной человек.

5. Выберите для себя девиз, и повторяйте его каждое утро

Найдите для себя девиз или цитату, имеющую для вас какое-то особое значение, и повторяйте ее вслух каждое утро. К примеру, обычная фраза «Сегодня будет замечательный день» наполняет вас позитивом с самого утра – и, возможно, он продержится аж до вечера. Да, я знаю, это чем-то похоже на практики дзен-буддизма и слегка отдает мистицизмом, но это действительно простой и эффективный метод изменения вашего подсознания. Он пришел к нам из глубины веков, ничуть не растеряв своей эффективности, подтвержденной современными научными исследованиями.

Когда вы в очередной раз столкнетесь с неприятной ситуацией, вспомните об этих советах – возможно, именно они помогут вам изменить ваше восприятие, и улучшить настроение. Даже если не в ваших силах изменить ту или иную жизненную ситуацию, вы все равно можете выбрать, как на нее реагировать – и физически, и эмоционально. Со временем вы поймете, что стали куда позитивнее – а позитивным людям всегда живется намного проще. Впрочем, как и их друзьям и родственникам!

В стародавние времена на одной скале в Тибете кто-то высек надпись: “Научились ли вы радоваться трудностям? ”. Давайте посмотрим, как можно обратить себе на пользу этот мудрый принцип.
Некоторые люди не замечают, что сами являются источником собственных проблем. В их головах господствуют идеи такого сорта: “у меня ничего не получится ”, “я не смогу” , “это невозможно ”, “я, наверно, уродился таким неуверенным ” и прочие. Конечно, такие негативные установки имеют причину, но они не имеют разумного основания, потому что, во-первых, никто не знает наверняка, что у нас получится, а что нет и где предел наших возможностей. Во-вторых, упаднические мысли формируют пораженческий настрой. У человека с таким настроем действительно ничего не получится, т.к. негативное мышление подавляет его потенциал.

Мы же с вами говорим о позитивном мышлении, которое раскрывает наши потенциальные возможности.
Всё, что угодно в этом мире с разных точек зрения может иметь и плюсы, и минусы. Мир и так задает нам много вопросов, которые надо решать, и если мы вдобавок еще будем мотать себе нервы, то будем сами себе создавать дополнительные проблемы. Лучше быть себе другом, а не врагом . Для этого надо уметь смотреть на мир позитивно. В мире нет проблем, а существуют события. Или вопросы, которые следует решать . Вместо того, чтобы в событиях видеть одни лишь минусы и отдаваться своим привычным расстройствам, полезней к ним относиться философски — воспринимать их, как должное. А также замечать в них плюсы.

Если водитель не вписался в поворот и разбил автомобиль, то обычно он тут же придает событию статус проблемы — концентрируется на минусах и размышляет примерно так: “как всё ужасно! Несколько лет копил на машину — и вот тебе раз, — одним махом вдребезги! Мало того, что свою разбил, так еще и за чужую платить придется! Говорила мама мне, дураку, что надо застраховать машину и не надо лихачить!” и так далее. Человек занимается самобичеванием. Является ли такой подход к делу разумным? Ясно, что такой подход попросту глуп, т.к. он не решает вопрос, а убивает нервы и портит здоровье (как говорится, все болезни от нервов).

Тем не менее, именно таким глупостям люди отдаются регулярно. Причем, добровольно. Как говорил мой друг Михайло Ломоносов , сначала вобьют себе в голову хрень, а потом жалуются, что голова раскалывается .

В данной ситуации умней поступит тот, который сумеет преодолеть свою естественную склонность к огорчению, посмотрит на событие с другой стороны и скажет себе: “ну что ж, надо решать проблему. А вообще-то, можно ли эту ситуацию назвать проблемой? Назову-ка ее лучше вопросом, который надо решить. Она (т.е., ситуация) делает меня сильней. Потеря материальных благ — это вообще-то ерунда. Главное, что обошлось без жертв, инвалидов и сам оказался невредим. Я получил полезный урок. Именно такие уроки делают меня более опытным и прозорливым, и теперь я застрахован от скользких поворотов”. Можно в данной ситуации заметить и другие плюсы, например: не надо будет раскошеливаться на зимние шины, назрел повод купить новый автомобиль, а заодно сменить диванные пролежни на мышечный тонус, ведь появился стимул, чтобы активней шевелиться и т.д.

Именно умение смотреть на мир позитивно и действовать активно, вместо того, чтобы тратить силы в изнурительном плавании по болоту собственных огорчений, отличает победителей от аутсайдеров .

Умейте смотреть на мир позитивно . Хоть мир не всегда нас гладит, иногда шлепает, но и в подзатыльнике можно заметить полезную встряску. На худой конец, массаж головы. Во всяких минусах есть плюсы. Развод можно считать обретением свободы или необходимым шагом навстречу новому счастью (уверяю вас, что на свете есть много более достойных людей, чем бывшая вторая половина). Даже самый утомительный разговор может оказаться продуктивной беседой, а кризис — благоприятной возможностью. Если вы получили двойку на экзамене, то это повод набраться знаний, коих, как известно, много не бывает (между прочим, строгие и принципиальные преподаватели, которые заставляют студентов тщательно изучать науку, как правило, делают их более образованными, в отличие от добродушных лояльных педагогов, потакающих разгильдяйству). Ну, а если вас уволили с работы, то это явный признак того, что пора вам подниматься на более высокий уровень достатка — организовать собственное дело и давать работу другим людям.

Есть такое полезное правило жизни: не можешь изменить ситуацию, — измени отношение к ней . Как сказал Вольтер, “утешение можно найти и на турецких галерах” (на которых гребцов эксплуатировали столь нещадно, что они не выдерживали больше трех месяцев каторги и покидали этот лучший из миров).

Если с нами произошел нежелательный случай — аврал, потоп, девятый вал — то было бы глупо заниматься еще и самоедством, сокрушая свою нервную систему. Ведь дурное настроение прожорливо . Оно, как черная дыра, поглощает наши силы. Получается замкнутый круг: нежелательный случай вызывает огорчение, которое высасывает жизненную энергию, что вызывает еще больше огорчения, приводящего к язве желудка, которая, в свою очередь, огорчает еще больше и т.д. Чтобы разорвать этот порочный круг, надо справиться со своей естественной негативной реакцией на ранней стадии. Для этого сначала надо расслабиться — выспаться, послушать Бетховена, ну или хотя бы выпить бокал хорошего вина — кому, что ближе. Затем, когда эмоции отойдут, следует обратиться к разуму. Разум нам ответит, что всё в этом мире — пустяки, по сравнению с вечностью. Тогда вместо привычной нервотрепки мы сможем воспринять событие, как должное. А затем появится повод сконцентрироваться на положительной стороне события и сделать полезные выводы. Таким образом, даже самые скверные происшествия могут показаться нам забавными.

А если мы хоть чуть-чуть научимся радоваться трудностям, к чему нас призывает из глубины веков тибетская надпись на скале, тогда черная дыра внутри нас превратится в звезду, энергия которой обратит в пепел любые проблемы.

Прежде всего, давайте попробуем разобраться, что это такая за «ситуация» и откуда она берётся. Ведь ни одна проблемная «ситуация» не бывает как гром среди ясного неба. У неё всегда есть предпосылки и источники. Причины подобных ситуаций делятся на две категории: одни из них находятся вовне, а другие – это переживания человека, внутренняя реакция на эти события.

Предлагаю рассмотреть первую группу причин. Можем ли мы что-то сделать с теми факторами, которые лежат вне границ нашей души и тела? На первый взгляд кажется, что нет. Как мы можем повлиять на внешние силы? Но если присмотреться внимательнее, то только от самого человека зависит, продолжать ему находиться в дискомфортной ситуации или нет, подставляться под негативные факторы или постараться их избежать. Тут, конечно, не всё полностью зависит от нас. Но надо понять, что существует не только чёрное и белое. Есть что-то, на что мы можем повлиять, а есть что-то, на что не можем. И это задача каждого человека - распознать, что он может в этой ситуации поменять. Для этого, прежде всего, нужно осознать эту ситуацию как некомфортную и неприятную. Без этого вообще никакие изменения невозможны. В этом-то как раз и помогают внутренние факторы, наши отношения, переживания, оценки.

Давайте обратимся и к другому фактору. Есть набившая оскомину фраза: «Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношения к ней! ». Но что же это значит на самом деле? И как это сделать – изменить отношение? Откуда вообще берётся это отношение? Сами ли мы решаем, как нам реагировать на ту или иную ситуацию? Как и всему прочему, эмоциональному реагированию на происходящие события мы учимся в детстве. Конечно, не напрямую. Родители не учат нас в малолетстве, как реагировать, например, на увольнение или не расставание с любимым. Но все наши взрослые ситуации можно свести к определённым категориям. Примерно этот список может выглядеть так: успех, неудача, неожиданность, стрессовая ситуация. Вот реакциям на эти как раз ситуации мы обучаемся в детстве под влиянием окружающих взрослых. Ситуации неудачи у маленького ребёнка, подростка, студента и, например, офисного работника совершенно разные, но в способе реагирования на них мы найдём много общего у одного человека. И мы не можем себя силой воли заставить себя реагировать на эти ситуации по-другому. Ну, может разово и можем, если очень напрячься, но в целом рисунок реагирования будет оставаться похожим. Что же делать? Вот тут как раз на помощь приходят методы и способы психотерапии. Для этого нужно изучить личную историю человека и вместе с ним понять, как же появился данный способ реагирования, какие события и переживания сопровождали этот процесс? Работая в процессе терапии с этими событиями, проживая их, мы уменьшаем их значимость для человека, уменьшаем их влияние. Вместе с этим человек получает возможность сформировать свой собственный, новый способ реагирования на ту или иную группу ситуаций. Теперь у него нет необходимости поступать так, как его невзначай «научили» старшие, а он может выработать адекватный своим силам и возможностям способ реагирования. (Я пишу «научили» в кавычках, потому что это редко бывает прямое непосредственное обучение. Обучают нас обычно очень правильным вещам. Но в процесс научения это ещё и наблюдение за взрослыми и их реакциями, это те ситуации, в которые попадает ребёнок раз за разом).

Вот такой тернистый и трудоёмкий путь ждёт тех, кто действительно хочет поменять своё отношение к окружающим событиям.